Author Archives: rxyun24

    真不知道该用什么样的词语形容现在的自己，空洞？槁枯？无意识？被动的？反正是没有喜好，不爱出门，没有食欲，像被抽走了精气神的树，整天恹恹的如行尸走肉的看着日出日落。。。。       没有愤怒、没有抱怨、不想倾述，就这么沉默着，相对着另一个人的沉默。        如果愤怒还能代表生机和活力的话，我想这个状态下的我就无异于坠落悬崖的人了，除了下落就是绝望，别无选择的绝望。也不知道生活怎么会变成这样，可实际上我却确实过上了这样的生活，没什么朋友也没家人，我早已被家人摒弃出他们的生活了，很有种自生自灭的悲哀，没人想知道我的欢乐悲喜、难过委屈，久而久之我连倾述的功能都退化了，就这么被动的按着生活的惯性活着，有的时候也会想，就这么活着？这辈子就这么结束？可些微的不甘会被现实的无力感所淹没。         窒息的严重无力自我挽救，自己选的路，不忍心回头只能挺着，挺得过是福挺不过是命！          人生难在不甘将错就错！！！！！！！

   题记：本来是为纪念大学毕业十年电子册准备的文，写完发现和人要求的有些不符，只好从中间截断重新修改，初稿放到这，当做对过去这两年的记录吧           人说六十年才一甲子，这不知不觉中我这就把一甲子的六分之一给过了，想想够快的啊。好在时间这东西像ps工具，稔是多糟糕的点点滴滴都能磨砺到可以忽略不计，留下的全是美好。       我美好的大学四年啊，没参加过舞会、不玩游戏、没跳过课挂过科，没心仪对象、更没大把的朋友，印象中好像全是背着个大书包子四处找教室看书学习了，倒不是咱真的那么爱学习爱上进，实在是也没啥事，想法也单纯好像不学习就是不务正业似的，要是换了现在一定玩疯了，那么多空余的时间，那么多可以玩的东西，那么多同龄的帅哥美女，，，，，咬牙切齿恨恨的悔啊（插小男孩餐厅拍的侧脸） 要说人生真的是命，本来我要过的是另一种生活，认识另一群人，可阴差阳错的就进了农大，想想如果当年我要是学的文呢，或者有机会复读了呢，反正是数理化滥的不行不行的我啊赶着扩招的大军就心情沉重的来到了农大，那时候对新生活真是向往啊，真以为前脚离家后脚就进了象牙塔了呢，可沉重的心理负担就是让人高兴不起来，也没碰到那个能拯救我于水土不服的亲密友人啊，我就愁眉苦脸、一心阶半夜凉初透级斗争的沉浸到了自毁的世界里了，每天净想着食堂里啥便宜呢，咋才能省钱呢，那时候太穷了一学期1000块钱还觉得老对不起父母了，然后为了省钱的抠搜样还怕别人看不起还装着不要同情的样真是可闹心可闹心了，最受不了的就是一到放假就听我妈碎碎叨叨的说家里的难处，我花钱上学什么的，再开学就得缓好一阵子才能适应过来，然后我盼着快点毕业吧快点毕业吧，毕业就不用家里钱了。一点不夸张的说，毕业找工作那会我的预期工资只要500就行啊， 所以啊，当听说我实习的药厂说一个月给我1000块钱的时候义无反顾的就去了，连艮都没打。          可能是因为大学那四年过的太沉重了吧，也许是听了太多的年轻人都浮躁的说法，单纯如白纸的我啊，就认认真真一门心思的在药厂开始了踏入社会的第一份工作，并下决心一定干满三年。我不怕辛苦也从不吝惜气力，只要闲着只要是不知道的只要是领佳节又重阳导交待的都我都全心全意的去了解掌握，从车间到库房，从销售到研发，我就像个上足发条的小马达一样哪都出溜啥都问，偏偏碰上的还是个B型血创意型的领佳节又重阳导，每当人领佳节又重阳导有个新思路要实践时我就屁颠屁颠的准备材料始作俑者，反正也没家，回宿舍也没事呆着，就不分加班啊贪点什么的，反正除了睡觉就总在单位呆着，来回交往的也都是单位同事，没事聊的也还是工作那点事，而作为一个刚刚改制的企业来说，那段时间招的销售精英，让我在一根筋的实践中学到了受用一生的东西，也是在那知道了光想是没用的，有目标就要去做！在都算不上得意时候的笑啊闹啊，一起吃饭喝酒相互戏谑的记忆让我们成了忘年的朋友，也是那些朋友让我在以后的日子里感觉很温暖。          虽然没赚上销售的薪水，可出差的概率、培训的机会我占的是最多的，想想领佳节又重阳导还是不错的，在药厂那几年我杂七杂八的这干干那干干的哪都参一脚，北京、大连、安徽、山东也都有去过，现在想想这辈子最不把钱当钱的时间就是那时候了，一到周末就去当地唯一的新玛特，吃的喝的一大包，衣服裤子更是看心情，想买就买一买一大堆，甚至买件衣服为的就是喜欢个小拉链啊那样的小细节，我记得有一次和同事逛街，我们看好一款裤子，人营业员身上穿着的，就是看好了非让人脱下来试试，人说这裤子贵，249，而且没货了，想要得交订金，还得一周后拿到，我们就一副财大气粗的财主像说，行，就这款了！！！哈哈哈，现在想想都爽，一点压力都没有。我曾经一度还是当地颇高档的叫台湾热门的店里的常客呢，从夏到冬，从吊带到风衣，甚至是马甲都是热门的，够烧的慌的吧。当地大大小小的饭店也差不多基本吃了个遍，虽然有一次在出差途中被一酒吧驻唱同情一个月一两千块钱可怎么活啊，我依然活的有滋有味其乐融融，台球也是那时候学的，因为是帅哥教的也就能摆个帅帅的姿势而已， 内时候重来不在乎存不存钱的，没有省钱的概念只是想着怎么好玩怎么开心，想想房子是公司租的，饭啊有公司食堂，周二红烧肉周四炸带鱼炖鸡腿，钱也就是象征性的一餐一块钱，不得瑟得瑟那点工资能甘心么。有时一下班就骑了一场雨就锈的跟被漆过似的破自行车抽风似的满街的追8路公交车玩，那时候才太惬意了，无拘无束的。呆烦了就申请出差，出差累了就坐办公室，不忙的时候和一帮朋友打球啊游泳啊，虽然我的水平一直也就限于漂浮，但是看大家站成一排一起举起右臂依次侧倒入水池的有趣样也就迫不及待的跟着继续抓水瓶游戏了。一到年底的联欢会更让我的小才情有了充分的释放，今年一三句半、明年一小品，后年又导个模特走台，内几年真是忙也忙了玩了玩了，无论什么都老有热情了，现在在回头看时，我想这一辈子再不会有那时的热情和激情了.....（插联欢会小品照片、寝室合影、军营绿花单人照）         而让我学到最多的是我的老总，虽然多年离职后我还一直留存着对他的个人见解和腹诽，但是由衷的说他教会了我很多的东西，包括习惯的问题、细节的处理、危机的应对和自我的提升。在那样一个相对闭塞、人员素质不高、相互排挤的地方能得到有那样境界和品位的儒商指点我觉得是我的幸运，也正因为这样的心存感激一直坚持着到07年才离开，（五年后那家药厂被天士力并购。）要说可能只有在药厂的那三年是我活的最惬意的日子，工资算中产，租金公司付，工作够重视，吃玩有人陪。05年开始一起共事的朋友们啊开始纷纷离去，我也陷入研发的瓶颈期，一直记得有一个第二天要起早出差的夜晚，我一个人穿梭在空旷的办公室里，都晚上十点多了还没弄好打印机，好不容易解决了打印机才发现印章被锁了，郁闷极了的我对着问候的电话嚎啕大哭。。。。。          等我解决了工作上的难题真的决定离开了，07年3月整理好了11件行李出发去了南京，落脚到朋友家第二天就开始参加招聘会，虽然都不相信人是可以从零开始的，可我笃定了临床监瑞脑消金兽察员的目标坚定的找着，从前找工作最怕人家说没经验，现在发现有了经验人家还会说要结了婚的，即使你说结了婚了，人家还是可以说要有孩子的，整整两个月饱受着失业的折磨，这对那时的我啊真的是绝妙的讽刺，在后来我去了北京一家CRO公司。           五月的北京已经热浪袭人了，出于对CRA的如愿以偿和对新工作来之不易的珍惜吧，我一点没计较将面临的巨大挑战，我用二元店买来的地革掩盖裸露着参差水泥的窗台，用荧光的玩具星星月亮贴满斑驳的墙壁，特价99的床罩装扮了落脚北京的第一个窝，也是这个时候才感觉到拮据，为了省钱每天折腾叁多点从南到东，在从东到南，把脚磨的都是血泡就为了省2块钱走了三站地，就算是累得不行也要绕个大圈去市场买馒头，不光解决了晚饭连隔天的午饭也出来了，印象最深的是有家刚开业的兰州拉面特价2元我连吃了一周。。。。生活上的难也没啥，不如意的是工作上的挫折感，巨大的落差下挺难一下找到自己的价值感的，有好长一段时间我要在公交车上一边默念着，任晓云，加油，任晓云，你一定行，一边强忍着泪才不让它掉出来。所以当和厂家要签合同却因为公司和医院的过节没签成时就觉得想在这家公司混出个人样来真不可能了，搞不好还得把人品搭进去。要不是迫于生活压力当时就想不干了，可恶心人的限业条款还不得不顾及，就只能窝心的呆着了，很快工作上的不如意被圈内战友的热情所替代，常活跃在共同的行业论坛上的网友常会见面，差不多周周都聚一下，不是朝阳公园就是京体游泳馆，无论踢球还是羽毛球挥汗如雨后都找个地吃点东西聊聊，认识不认识的，熟悉不熟悉的，在那种氛围里没有外企和民营的区分，也无所谓谁是老板谁是小兵，一个餐桌上大家熟悉只是没有任何背景的ID，共同的心声和抱怨让人在异乡的寂寞生活不再孤单，很亲切。          而对生活的热爱和幸福感也在那个生活拮据的时候蔓延开来，虽然每天要7点多才会到家，可一下车就会兴致勃勃的直奔菜市场，简单的蒜薹、豆腐都做的超起劲，临睡前还不忘准备好第二天的午饭，每次都会为动动手就节省下的十块钱开心不已（补助只有7块钱,外卖可得10块钱呢）。我那个朝西得闷热小房间啊一到下午就热的没法待人，可傍晚时坐在地上抱着半个西瓜挖着吃的满足感一直到现在都记得。半年后我已经能完全适应北京的气候了，换乘车不会再迷路了，也习惯了厚外套下只穿件薄薄的小衫，周末要是没活动偶尔也会大老远的跑去昌平和大兴只为市内没有的折扣。老实说我很适应北京的生活，一回家总觉得满街的人一个都不认识特无所适从，可回了北京到觉得到自己熟悉的地界了心里特安稳。人潮汹涌的大街小巷到处都是我这样的孤单外来客，像我这样没家庭背景、没天赋、没过硬八字的三无人员真的超适合过这种飘荡在外的生活，但人生谁知道下一个路口要怎么转呢？！合同到期了，我回了吉林。         这世界真不乏像我这样的小人物，一路跌跌撞撞还挺自得其乐的，我也想少些无奈和后悔啊，可只有一次的人生真的没机会让我重新好好演绎，絮絮叨叨这许多，只是告诉大家这些年我是这么过的，曾经的我是那样想的。

     虽然诗很美，却因为意境的相识而厌恶。对于一个宁肯轰轰烈烈有意义活半生的人来说，怎么愿意那么白开水般流逝人生呢。人啊只有这一辈子啊，爱，或者不爱，恨或者喜欢都应该至情至圣才叫明白。。。。。       班扎古鲁白玛的沉默                                             扎西拉姆·多多   你见，或者不见我，   我就在那里，不悲不喜；   你念，或者不念我，   情就在那里，不来不去；   你爱，或者不爱我，   爱就在那里，不增不减；   你跟，或者不跟我，   我的手就在你手里，不舍不弃；   来我的怀里，或者，   让我住进你的心里，   默然，相爱。   寂静，欢喜。

         到底要怎样做才会解脱，到底要转几次圈才会超脱，劝解不了自己，只知道寂静时无法面对自己开心大笑。          总是想不清楚现在为什么这样，也搞不明白这样怎么还在，只能在相依为命的时候忘却自我作为别人的谁谁谁貌似心满意足。          谁谁谁的心满意足真的难做，为了这样的今天要退化掉曾经的独立功能，弱化掉青春逼人的锋芒，只是自己也没法解释该如何给自己一个合理的交代。          没法畅快的活，何异尽早的死。总是陪衬着别人的幸福让自己倍感心酸。。。。。。

       很久没有倾述的欲望了，即使觉得想流泪也并没有大颗的眼泪掉下来，我不知道这是麻木还是在忍耐。       委屈应该还是有的，起码心理上有很多想法在不停的萦绕嘀咕，比如这两年的与世隔绝，独自辛苦的带宝宝，连生病都会觉得奢侈。。。但是也会满足，在毫无价值感没有准确位置的时候能被需要，能并经过努力独立带好宝宝，看着宝宝一天天快乐成长有什么比这还幸福的呢，真的内心充满幸福。        所以虽然矛盾着，当时也继续生活着，在矛盾纠结中继续度着与世隔绝、满腹抱怨的生活。盼望着，盼望着，春天已经来了，也盼望着全面快乐生活的到来

        总是看着收藏夹里自己的博客，长叹一声鲜有记录，忽然查看下才发现已经被搬家了，，，，好吧好吧  生活总要继续，让我们整理好心情，继续前行吧。          刚刚结束的小长假与我好像还没开始，因为奔波于将易主的老房子间，哪里还顾得上久违的假期。20多年了，虽然住的不多，但记忆留存的还不少，尤其翻看到布满尘土的相册，才豁然发现时间过去了这么多，容颜改变的真的厉害。感慨从前的年少，感叹如今的满脸皱纹，那些小书签、带锁日记、或嗔或笑的照片连同记忆碎片通过奔波的旅程带回身边重新安置。            不年轻了，可那些过往过的往事啊真的还记得呢，想给朋友打个电话说，你给我写的信，送我的贺卡我都留着呢，很想很想，可只是想想而已，毕竟大家都有了自己的生活，让美好都留在记忆中好了。。。不在继续翻看了，就这么一路走一路带着，留到很老很老的时候，拿出来看一下，笑笑，对自己说，看当年我多么年轻！！！！！

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    明明知道坏心情的危害，却也没办法排解，唯一能做的就是找些转换心情的事做、转移注意力，于是吸毒样的看小说，即使熬得累的不行也不想从虚幻中走出来。    下午看到柯察金听他的同乡描述瓦莉娅被绞死内一节，说她们被抓的第二天就被奸污了，一个没几天就疯了，瓦莉娅也被宣判处以绞刑，行刑前，坚强的瓦莉娅没有哭，还在刑场上唱起歌。。。。眼泪一下就掉了下来，残酷的年代能让柔弱即使被蹂躏也顽强的保留着自尊的死去！真的不敢想象换做自己身处那样的时代会不会同样的坚强。    是不是该哀己懦弱，怒己不争呢？？？？

      “小女孩被呵斥惊吓的如风中的树叶，干完活马上回到角落桌子底下，怀抱着一个和她一样破烂不堪的布娃娃，仿佛那是她最宝贵的东西，而房屋另一角老板娘的女儿穿着干净漂亮的裙子在摆弄着一个价格不菲的洋娃娃，那是小女孩羡慕不已的。。。。。。夜幕已经降临了小女孩提着比她高不了多少的水桶犹豫着站在店门口，树林那边阴森森的恐怖和老板娘的凶狠使小女孩最后决定走向树林，忽然一个高大的身影笼罩住了她的身躯，一只大手有力的提起水桶打满水帮她一直送到店门口。。。。。。”很多年了，从收音机里听来的这个故事一直烙在我的记忆中，同样忘不掉的是当年对小女孩幸运的羡慕与渴望。      是不是谁都有对最初生活的向往，寂寞的幼年生活、无助的自闭小孩对灰姑娘一样的华丽转变有着戒不掉的偏好，想的太多了就容易把自己想进去，太想做被拯救的灰姑娘了，也就不吝惜小手是不是细腻、衣服是否华丽了。可就算我很认真的干好家务活、在用心的让大人们满意、善良小心的不敢违背任何人的意见，我的手依然是冰冷的，衣服是破旧的，内心也从无人关心。久而久之连我自己都相信童话永远是童话了。能信任可靠的似乎永远是自己。       于是我开始很认真的考虑自己，像想象中的大人一样给自己安慰，让自己不怕，给自己主意，在尚有些懵懂的自立中遗失了一个小孩子该有的无邪无虑和无忧。可能是太要对自己负责了，也可能是太没有自信了，从很小开始就不敢参加对立性活动，运动会啊、竞赛啊、比赛啊就算是很有实力也找各种各样的理由放弃，记忆中也从来不知道反抗，但凡降临到自己头上的一起事由也只是顺受一桩桩一件件好像任务似的，只有解决完成了才会轻松要不就如临大敌似的紧皱着眉一点一点的继续努力。习惯了所有的问题自己扛也彻底让自己不适应了享受生活的闲散。常常就会觉得累，很累很累，从没想过生活本不该是这样。有的时候也想过倾述，可那样苍白的表述后并没让自己觉得轻松相反的是对自己庸俗可怜的不屑。       生活中存在太多的未知和不易，没法子让所有事情如意本已让挫败感特强的我沮丧不已，又总是自责愧疚的个性让沮丧升级为无奈和困惑。有什么办法呢，跟自己最好的说法，那就是还是自己不够好！要不是自己不够好，怎么会事事那么难事事不如意呢，如果自己确实够好，起码也不至于对于别人很简单的事却难得紧缩眉了。生活上本就对自己过分苛责，精神上又如此的想不开让自己总是胸闷的透不过气来。       我从没不吝惜自己的气力、青春、汗水，也自认没做过什么伤害别人的事怎么就要承受如此的生活状态呢？    小说中的主人公总是小说的中心，总在困境逆境中有这样那样的奇遇受到救助，那生活中以自己为中心的我作为我的生活的主角什么时候会有精神支柱呢？？真的很期待有一天一个高大的身影一下罩住小小哭泣无助的我让我开始破涕为笑。      故事的最后  小女孩在呵护中长成一个妙龄少女并在监护人的努力下与相爱的人皆为夫妻从此过上了幸福的生活，她的监护人叫冉。阿让 很多年以后我才知道那个故事的名字叫《悲惨世界》   备注：无意识的冲动在意识层面上向相反方向发展，人的外表行为或情感表现与其内心的动机欲望完全相反，在心理学上称为反向形成

    美食、笑容、殷勤的话语、久违的周到、意外的关切，幡然醒悟之前敢情我遭遇了冷暴力     有人为了家放弃返城招工、有人不顾电闪雷鸣、风雨大作给女友买爱吃的麻辣烫、有人愿意给儿媳最殷实地照顾、有人宁愿辛苦自己从不让孩子受一点点苦、有人生来就被当公主一样悉心呵护。。。。。。而这一切萦绕周围却都与我无关。     十年前我的理想是将来生活在有电台、有超市、有图书馆的地方、从事着一份有意义的工作、做个被呵护有加的幸福小女人，十年后我的理想依旧！！