本以为幸福恩爱的一对在隐了大半年后突然宣布他们已经离婚了，理由是十年的感情生活无奈太多、分歧太多----性格不合。和大部分初听此消息的人一样，常规的俗套思维是，孩子怎么办，他们以后会找到比彼此更好的？然而在和双方本人都谈过后却觉得分开未必就不好。
这对从学校里走出来的东北情侣，经历了差不多白手起家的艰苦日子，在饱经波折、坎坷、拮据的十年后，他们终于住上了拥有近一百平的大房子，有一个聪明健康的男孩，夫妻双方都有稳定且受社会尊重的职业，月收入在当地算的上中产以上阶半夜凉初透级，可在还完最后一笔现金账之后，女方因为不堪忍受若干年来受到的忽视和心理上的压抑情绪打算离婚，作为成全也算是溺爱男方纠结许久后在协议书上签了字。。。。。感情上的事没法说具体的孰对孰错，有的只是角度的不同，当经济基础突飞猛进的增长后，曾经束缚捆佳节又重阳绑旧式婚姻的绳索也发生质的变化，两个人的精神追求不能同步也就容易导致婚姻的瓦解，于是被钱钟书描绘成围城的婚姻倒像成了可住可退的宾馆客栈结的闪电离也离得爽快。谁能说追求幸福快乐是一种错呢，可这样的对待感情真的让人觉得可惜！！
分也好，合也罢，无论选择如何，只要有心理准备承担选择后果就好，毕竟人人都有自己想要生活的权利！！祝愿终成眷属者均有情！
平静的生活了十个月，自以为已经融入了寻常生活，可看了中央十的人与社会中拍客写实记录，昏黄的路灯、熙攘的人群、熟悉的地铁、忘不了的过街天桥以及年轻却执着追求梦想的脸庞，一时间眼眶发热、泪如许下。多少的人啊一任时光的流逝不怕辛苦、不在乎未来就那么享受其中的漂泊在外，没来由的略带伤感的由衷羡慕着可以恣意随意生活的人儿。
一本书里说，有一种人血管里流动着的是漂泊的血，四处流浪就是那样人的宿命，于是年少时事事由不得自己的我就无限的向往着三毛式的自由自在。我以为只要努力若干年后就可以的，穿自己喜欢的风格服饰，吃喜好的食品口味，做着自认为有意义的事情，以自己适应的方式生活着。。。。。从我第一次看电影《阿司匹林》就很亲切，觉得其实那本该就是自己的生活轨迹，所以煞有介事的熬夜看完，关心的无非是自己想象中的生活后来会如何呢；同样看了快乐小v双十跨年自拍MV由衷的触动。。。。那些本该是有我在其中的生活，而这一切的一切如今以如逝去的青春飘散在风里。
当激情不再，自己也说不清还有没有动力活好当下了，没有梦想没有未来也没了憧憬，不过是随着生活的波被动的驿动亦趋了，有的人已经微尘如土心藏哀伤，还好有的人还在坚持为了梦想激情澎湃，这样很好起码别处也精彩，逝者如斯夫，生者亦已矣！！！！不知所云，心情亦平复作为对自己的决定的责任，就要勇敢承担，逝去的只能凭吊而已！！！
记忆深刻的好像都是比较落寞的时刻，当大家都沉浸在节日的期盼和聚会中时，冰冷房间里的我在无聊的上网发呆，世界和我绝缘了，人群离我远去了，年轻、激情没有了，习惯孤单一个人呆着的笨笨云在不可奈何的状况中自我封闭了。
无聊就会抱怨啊，走出去又会无措，在矛盾的情绪中把qq挂的闪闪的等待上帝的眷顾，从早到晚，从白天到黑夜，闪亮的头像孤单单的挂在那，没人理没人问。电影点了一个又一个， 剧情的悲欢离合、爱恨情仇感染力也不是那么强了，只一小会冰冷、孤寂又如影随形笼罩上来，这个时候很懊恼自己没有明显的喜好，如果能有一个如痴如狂的喜好，忙道起来也不会这么无聊。越无聊越落寞，越落寞越无聊，于是自我跌落进恶性循环的怪圈中。
等待解救的人通常很愚笨，我祈祷着2010年我会变睿智！！！！
很久很久以前，一同学说，爱情是什么，爱情是相互吸引后变为亲情的一种感情。。。。。这话当时对于阅读言情小说无数对爱情充满憧憬把爱情看的星星一样遥远的我来说真是不屑一顾，内时的感觉是，这家伙懂什么是爱情，切。
多年以后终于慢慢懂了内哥们真的很明了爱情的含义，当年的自己真真是小屁孩一个，即便是多年以后我理解了他说的话，可关于感情我依然不敢轻下断言，或许是对于爱情仍心存疑虑吧。
我一传说中的有洁癖的姨妈据说因为不甘心下嫁一俗人对婚后的伴侣百般挑剔，结果是百依百顺、儒雅温良的丈夫在女儿成佳节又重阳人后毅然决然的离开了那个压抑了他近二十年的家和一平常女子结为连理，甚至不惜丢官散誉破财。始料未及的姨妈骂够了陈世美等一系列可以解恨的词后，很不争气的喃喃道出：其实我还是很爱他的。。。。。作为上一时代的苦情故事在多元化的现在是没什么不能理解的，如今的道德观已经更多的为个人主义所淹没，所以为了爱情放弃学业改变人生的十年感情在婚后一年分道扬镳，所以为了比自己大六岁带着一个两岁孩子的异地妇人不惜与亲生父母决裂陌路这样的事时有发生，作为旁观者我们没有权利评论人家的对错与否，这个时代的特质决定了我们不能也无权把自己的观点强加在别人的观点之上，毕竟谁都有追求幸福追求真爱的权利。所以当海藻义无反顾的跃进小三的行列时我们无法推断如果换做是自己作何选择。人生百态看的越多越觉得自己的渺小无奈，看身边发生的分合故事现实残酷的容不得你承受与否，见的多了你还会相信爱情亘古不变的神话吗，在这个变得比想的快的世界，我们只能做到的视乎就是勇敢承受了，当爱不在了就要学会放手，毕竟我们都有追求幸福的权利，但是一旦决定也同时要做好为这一刻决定付出代价的后果，因为自己得为自己的人生买单，就算是后悔也得承担。
一直庆幸在人生的旅途中清贫却并从未不幸，好像一直很清楚哪些事哪条路更适合自己一样，虽然一直比较鄙夷甚至排斥物质性、目的性的追求，可孤寂的人生道路上就是隐隐的知道要那样走，好像潜意思里更清楚自己要的东西吧。也不是没犹豫过，也不是一直没有改变过，可就是知道，谁说的清是潜意思作祟还是思想的成熟呢。
一个朋友在给我们一群女孩子择偶建议时是这样讲的，明确你看重的的，排列出你想要的，通过比对列表就知道你喜欢的类型。。。这个建议我本人没试过，可对于这个说法在心里我是持赞同的，以自己为例，虽然我没按这个方法罗列过，但在遵从个人意愿的选择中我想潜意识已经帮我比对分析过了，所以关于感情我一直享受其中，并不给自己后悔的机会。所以我并不是很清楚自己彻底的情感模样，只是因为尊重自己的每一个决定很珍惜现在的生活，也就无从知道假设的另一种决定会是什么样子，或许要等到终结后才会知道吧。。。
虽然不是每天都折腾，可一周换一个睡觉的地的频率让我自己都发现有很流浪的潜质。也是在不断变换的环境中有了更多的感触，那些感动的、真切的、无心的、伤人的、寒暄的、无奈的。。。。。
在感悟中生活，在生活中感悟，很享受这样的过程，却也为现实的无力感到压抑。在不能随心所欲想去哪去哪了彷徨中不知道什么时候能真切的稳定下来，有点矛盾呢
当我满怀希望的回到出生地希望能栖息半月的时候，发现时间的关系那里比其他地方更让人觉得陌生，那已经不再是我家了，甚至开始怀疑家的意义怀疑自己是否真正拥有过家，从那一刻起确实感觉到自己孤独了感觉自己真的在流浪。
既然不能在流浪中恋爱，真的希望有一天能带着爱情去流浪！！
有段时间一直特信奉相由心生的，包括做事风格、讲话内容都能体现一个人的真实想法的，尤其是未加思索的。
可是在一次聊天中对于困难环境直抒胸臆的换位表达，让我自己有些吃惊，虽然当时不过是聊天就那么一说，可之后我一直在反思，反思自己是不是真的不能接受，如果真是那样，如果从开始我就不得不在那样的环境中生活，如果居住条件一直就是那样，我会怎样，我的想法又会如何呢？
人越长大越对自我剖白的言语开始厌倦， “有人生性激烈，有人平和中庸”这是亦舒的一句话，很喜欢。
虽然知道过程会很难，可还是被挫的很是沮丧，刚毕业那会都说要有经验的，跳槽时说要结过婚的，现在又说毕业太久了不好用，经验多了也成了一种错，压抑着压抑着无处宣泄抑郁的很难过。麻木的在网上晃来晃去，终于点了《一公升眼泪》稀里哗啦的哭了个够，衣襟都湿漉漉的，眼睛也肿肿的然后感觉好多了。
通常来说哭过会比较难受，但心情好多了，长舒两口气感觉平静了许多。没什么大不了！！！
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有的时候也觉得自己挺强的，总是能渐渐的让自己走出困境，虽然每次都不是很容易，好像潜意识里的理智指引自己如何解决问题，这就是传说中的坚强？（有点小得意）一定得自己强迫自己让自己满意了，加劲了！！！
一个月以后在来这里，笨笨云已经成为彻头彻底的流放者，自我流放。人生再一次经历归零，想的很开却难免悲哀！
成天嚷着过清贫日子了，不过是心里为逝去日子的悲哀礼葬吧，沉默着主动适应新生活，不敢有太多空闲安慰幽怨，这就是生活吧，无力扭转就努力面对吧，毕竟在糟能糟到哪去呢，还会在经历动车4小时晚点3小时，舟车劳顿，每晚换睡觉的地吗，撑撑 会好的，明天到底有多长只有等待了才知道！！！
知道要笑着面对，可低头的时候仍想哭，有人说悲观的人看不到阳光因为ta背对阳光，所以在有足够力气转身前我要难过一下下
第一天：累死了，谁惹我等着被kill吧
第二天：累完了，活着受罪死了得了
第三天：偶累的连自杀的力气都莫有了
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这段时间巨累，虽然事情在按部就班的进行，但是因为意外和身体的原因，于是乎我挺着外强中干的身子骨忙这忙那，跟头驴似的，因为累也就没有更多的时间多想，以至于重新坐上虎坊路到大郊亭的车竟然没鼻子一酸眼泪掉撩下来，这种强悍连俺自己都佩服！！
还有四五六天要继续坚持，希望真的会有长征之后胜利会师的成就感！！！
虽然把快乐伪装了又伪装，还是觉得难以快乐。一个小长假窝了三天，心情没放松下来，焦虑渐长。
我一定是从火星上来的，不具备地球人与生俱来的技能种种，所以仿了在仿还是难以成为一个真正的地球人。
我没办法假装世故的在工作中投机取巧，也没能扭转大局让工作跟上自己的节奏，同时在自圆其说的借口中放纵着懒散的自我，弄的自己感觉自己是堆不可救药的垃圾。总是要求着完美的别人，在意的全是自己的心情。
心情太差劲了，活的太郁闷太糟糕了，活该没人理活该心情差！！！！
鄙视你，笨笨云！！！！
